紧接着，不仅仅是食物，我开始在各个方面领悟人生的真谛。虽然不是有意为之，但是我就这样戒了荤，也戒了烟，我将电脑里面所有的动作电影全部删除，也不再去拾那些烟头，并且开始锻炼身体，让我的体重从二百多斤，一直瘦到一百二十斤，屋内没有可玩的东西，我就自己找乐子。
我开始写作，画画，练习书法，打太极拳，当我把所有的时间都集中在自己身上时，我发现我每一天都会变得如此出色。我想到那些古人们要远比现在的人开心的多，那种修身养性，心无旁骛的感觉实在是太美妙了。
到了后来，我开始不再对被困这件事有任何的不满，我也开始明白，原来在我被这个封闭的空间困起来之前，我就已经把自己关了起来。我就这样度过了无数的日日夜夜，直到那一天，没有任何的预告和征兆，当我去隔壁间拿吃的，门被打开了，而对面的屋子消失了，映入眼帘的那个曾无比熟悉，却又无比陌生的，外面的世界。
外面的世界就这样悄无声息的回来了，就像当初他悄无声息的离开一般，然而更加让人惊奇的是，我并没有想象中那么欣喜，相反的，这个突如其来的变故带给我更多的是混乱。
打开门的那一瞬间，我的脑中涌现了各种各样的想法，各种情感在心里交织，最后，我的大脑的心里出现了一个清晰的疑问：我一定要出去么？
如同但发现自己被突然封闭起来一样，我站在敞开着的门口，愣了好一阵，我开始回想起我在这个房间里所实现的一切，就如同一个禅师在面壁修行的那些日子，那些日子所带给我的东西实在是太多了，无论是身体上的，还是心里上的，那些为了健康的身体，和健康的精神以及为自我实现而做出的努力。
我想起了马洛斯提出来的人类需求的五个层次，生理需求、安全需求、情感需求、尊重需求、自我实现。
在这个封闭的空间里，我似乎是从最地下一层直接飞跃到了最上面一层，一度从一个别人眼中十足的垃圾，而成长为一个更优秀的人，我现在有理由抛弃这这里实现的一切，而选择重新回到世上么？而如果真的重新回到世上，那些曾经如同炸雷一般响在耳边的话语：你这个无药可救的无业游民、你这个托父母后腿的垃圾、你就是个网络废人、你这个社会的寄生虫…
那些曾经深深的伤害过的话还清晰的响在我的耳旁，我隐隐的感觉它们就潜伏在外面世界的某个角落里，似乎随时会向我扑过来，除此外，还有那段痛苦的，让人无法承受的伤痛，那个把我最心爱的人从我身边夺走，让我从一个富家少爷，转眼间变成了一个孤儿的车祸…
我为什么一定要到外面的世界去面临这些，相比之下，留在这个封闭的，曾经让我有美好体验的空间里，岂不是更好么？那么话说回来，我真正想要的东西是什么？我是不是很清楚呢？又有谁是真正知道自己想要什么呢？
我慢慢的，轻悄悄的关上了眼前的门，退回到那个属于我自己的世界里。
那是的我对那个选择还是感到很骄傲的，但是不久以后我才明白一件事。那些被我称之为人性、人格成长的这一切，只不过是在为自己找借口，是一种对我自己囚禁的肉体和精神进行自我安慰。我很懊悔那个时候的我，为什么就想不明白呢？
人类的适应能力是十分惊人的，每个人其实都具备这样的能力，去适应当下的环境，去利用当下的环境，在当下所拥有的环境中进行最有利的选择并行动，这也是我在一开始那个突然被封闭起来的空间里，活下来的原因。
而如果环境一旦有所改变，人也会根据环境而随之改变，当我知道外面的世界已经打开，这里不再是一个封闭的空间时，我发现我无法再继续之前类似禅师一般的修行。而为了怕之前的情况再次发生，我在卧室的门下面钉了一个钢片，这样的话，门就不会再关上，和外面的世界始终是想通的，也就不会再发生之前那样的状况。
然而为了以防万一，我所做的工作还远不止这些，我在自己的电脑里面下载了数百种游戏，数千部电影，以及数万个文本文件。并且我又订了十几种我爱吃的美食，以及多到数不清的饮料，并且我又买了上百条自己最爱抽的好烟，因为上次的意外是在某个时间突来而来的，所以每当我吃掉了一些食物，就马上订餐将其补充好，其他的物资也是一样。那个时候的我一面打游戏，一面和自己说：“这样的快乐和这样的富足，这种无需任何努力就可以无限享受的感觉，还有什么会比这件事情更为美妙的么？”
这里不就是天堂么？在这个我自以为是天堂的世界里，我的体重很快又回到了之前的那个体重。
我重新登上我当时热衷于的那款网络游戏，由于我长时间的离线，我的排名已经一落千丈，我当然是绝对不会允许这种事情发生的，在现实世界中没有任何地位可言的我，怎么可能在网络的世界里面还被鄙视呢？
我于是又开始花大笔的钱去为我虚拟中的军队购置各种装备来武装自己，外加大笔时间在这个游戏上的投入，渐渐的，我的排名又渐渐回到了前几，可此时我的心态却发生了变化，仅仅是排名靠前已然满足不了我的欲望，我要的是排名第一。有了这个念头，我开始刷更多的钱，付出更多的时间在这个游戏上。
父母虽然留给我一大笔遗产，可那笔钱毕竟也是有数的，长时间的订餐，买好烟，买装备，很快就将这笔数额很大的钱抽空，到最后，我开始不得不每天去关注一下账户上的余额。也被迫放弃了在虚拟世界里面争第一的念头。
某一天晚上，我躺在床上，心想：“我如果再被关起来的话就好了，那样的话既省去了订餐的麻烦，又不用计算存款的余额。
不久之后，就真的如同我所期望的那样，门关上以后再打开，外面的空间和里面的空间是一模一样的，只不过这次被复制的空间，是卫生间，我被囚禁在卫生间里面。
我看着眼前的一切，整个人瞬间崩溃了，一种带有罪恶的悔恨感不断的冲击我的大脑，我的意识开始逐渐混乱，回想起之前的一切，直到昨天，我还是有能力的，可以选择生、活、人生的能力，而从今天起，我只能靠自来水苟延残喘，被关在这个空间里，我才第一次意识到，饥饿所带给人的痛苦，远比想象中的更加可怕。而这种痛苦一天一天的加剧，让我疯狂，最终，我瞄向卫生间里我刚排泄完的粪便，那里面似乎还有没完全消化的营养。但是我的理智告诉我：“我不是动物，我…是人！”
可过度的饥饿感很快便战胜了我的理智，我开始劝自己说：“人其实也是动物的一种。”
这种想法刚一冒出来，我便随之哭了出来，直到昨天，直到昨天的昨天，那个突然来临的昨天的昨天，我还有能力去选择和开拓未来，但是我却做出来一个唯一的选择：无限重复的懒惰和自我安慰的转轮，只从人类到动物的倒退。上次被封闭起来，我花了那么长时间的努力，从马洛斯理论的最底层，直接飞跃到最顶层，而现如今，我的处境却不仅再次跌回到最底层，甚至是在最底层之下，我竟然沦落成了动物，这是上帝对我这个动物下达的严酷的惩罚，也是我理应接受的无比公正的因果。
之后被困在这个封闭空间内一段时间的我，终于迎来了最悲惨的结局，死因是，食物中毒。
书书网手机版 m.1pwx.com